6 причин, по которым из кота можно будет стать отличным президентом США

У нас в США довольно интересный сезон президентских выборов. Не волнуйтесь - этот пост недействительноо политике. Я говорю правду, и здесь замешаны кошки, так что продолжайте читать. Я считаю, что вместо того, чтобы увидеть очередную ненавистную статью в своей ленте новостей, вы хотели бы увидеть что-то кошачье с мягким политическим уклоном. Я думаю, что сейчас мы все могли бы использовать больше пушистых котов и смеха и гораздо меньше драмы. Согласен? Я подумал, что ты можешь.


Вот шесть причин, по которым я считаю, что из кота получится отличный ГОРШОК.

1. Они побеждали в каждом конкурсе взглядов.

Вы когда-нибудь выиграли конкурс взглядов у кошки? Да, и я тоже. В серьезных переговорах, которые могут повлиять на будущее нашей страны, разве нам не нужен президент, который может серьезно запугать, сохраняя при этом симпатичный внешний вид? Как непонятно для соперника! «Я хочу выиграть эти переговоры, но не могу избавиться от сладкого носика этого лидера. К тому же этот взгляд меня действительно сбивает. Черт возьми! '


2. Им не понадобится Секретная служба.

Агенты секретной службы наняты для защиты ПОТУСА от телесных повреждений. Эти агенты часто окружают президента как доспехи, часто делая нашего лидера невидимым во время пеших путешествий. Вот что насчет кошек: они чертовски ловкие и хитрые. Им никогда не понадобятся специальные агенты, чтобы оставаться под прикрытием. Президент из семейства кошачьих будет скрытно сам по себе. Нет необходимости во всех этих дополнительных людях на зарплате. Кот на посту президента на самом деле сэкономит деньги налогоплательщиков.

3. Они бы знали, как убрать комнату.

Иногда президента раздражают беспрерывные вопросы репортеров, и он просто хочет оставить пресс-конференцию в покое. Любая кошка скажет вам, что лучший способ очистить комнату - это бросить чертовски вонючую тварь в туалетный лоток ... и не закрывать ее. По этой причине я думаю, что котенок-президент поставил бы ящик для мусора за трибуной в любом помещении для прессы, где обращались бы к журналистам.


«Не могли бы вы подробнее рассказать о вашем скандальном плане без налога на кошачью мяту? Подождите ... что это за гнилостный запах? Я не здесь!'



4. У них девять жизней

Давайте будем честными: лидер страны должен обладать определенной храбростью и смелостью. Иногда президент, вероятно, чувствует себя полностью побежденным и даже хочет сдаться. Вот где пресловутые девять жизней кошки принесут пользу самому высокому положению страны. Кошки не сдаются. Они раздвигают границы и ни от кого не смеются. Они падают с подлокотника дивана и поднимаются из пепла, как могучие фениксы. Наша страна заслуживает лидера с мячом ... за исключением того, что мы бы хотели, чтобы президент-мужчина был кастрирован, конечно.


5. Большую часть времени они мерзнут.

Несмотря на то, что кошки могут быть смелыми и храбрыми, мы обычно обнаруживаем, что они живут спокойной жизнью. Они много спят, а когда бодрствуют, наслаждаются расслаблением, которое мы, люди, обычно можем достичь только во время тропических каникул. Президенту нужно иметь возможность расслабиться и иногда даже смотреть на вещи через очки с прицельными красками.

6. Они очаровательны

Конечно, внешность - это еще не все, но если вам придется четыре года видеть лицо в Интернете, на телевидении и в печати, разве не будет бонусом, если лицо будет нечетким, с длинными бакенбардами и заостренными ушами? ? Я знаю, возможно, есть люди, которые подходят под это описание, но я думаю, что эти черты будут намного приятнее для кошек. Основываясь только на привлекательности, кошка, вероятно, будет иметь самый высокий рейтинг одобрения среди всех президентов в истории. И мы легко простим им неправильные решения, когда они мелькнули этим «Котом в сапогах».


Как вы думаете, из кота выйдет хороший президент? Расскажите почему в комментариях!